"L'âge de la retraite" - Demande d'avis

[ghislain]

Bonjour à tous,

Ceci est mon premier message sur ce forum, alors j'en profite pour me présenter brièvement. J'ai 26 ans, je suis assistant monteur/monteur depuis bientôt trois ans, et je m'essaie depuis peu à l'écriture.

Je planche actuellement sur un scénario, "L'âge de la retraite", et j'ai grand besoin d'avis extérieurs ! J'ai écrit une continuité dialoguée, mais sans recul, j'ai peur de me planter complètement.

Si vous pouviez prendre quelques minutes de votre temps et me donner votre avis, cela m'aiderait énormément. Je met un fichier PDF en pièce jointe (28 pages).

D'avance merci, et à bientôt sur le forum !

[Lemarcan]

J'ai corrigé pour le plaisir ta première page, (j'ai pas tout écrit ce que je voulais car il me manque de place). Tu essayeras de faire paraille pour tes autres pages.

Ton histoire est accrochante, vraiment. j'ai arrêter a la 10ieme je penses car j'ai autre chose à faire. mais j'aurais continu., ça la vraiment du potentiel comme histoire. Simple et éfficace.

à changer: Julie, Johanne et Jose, Il y a trop de "J". Change leur nom, garde juste un "J". Enzo et Emile c<est correcte, car ils sont bon amis et il font équipe.

Bravo encore

[Erwan56]

je trouve cela pas mal. C'est une bonne base. Après je trouve qu'il manque une relecture car certains points sont peu précis.

Pour rentrer dans le coeur,

Spoiler:

je trouve que le nom "Harvey" fait un peu trop américain, trop cowboy, ...
je trouve le montant de la caisse du bar très élevé. Ils doivent la vider tous les soirs ?
la scène du garage, à retravailler
dans la maison, je trouve que cela un peu léger. Ils doivent être un peu sur les nerfs et ils vont pas ouvrir la porte comme cela, aussi facilement et sans s'armer et sans avoir quelqu'un en soutien.
les deux jeunes vont les balancer s'ils se font arrêter
Joh vend son bar parce qu'elle n'a plus la force ? Pourquoi alors le fait que Enzo/emile le rachète fait qu'elle reste

j'ai mis plein de "je" car ce n'est que mon avis. Donc pas forcément très pertinent.

[ghislain]

Bonjour,
Tout d'abord merci à vous deux pour vos remarques et conseils ; je vais en tenir compte pour écrire une nouvelle version.
Si d'autres personnes ont lu le scénario, même partiellement, n'hésitez pas à donner votre avis ! Je suis preneur de toutes les critiques que je peux avoir.

[CJ78]

Bonjour,
je serai ravi de pouvoir vous aider dans l'écriture de votre projet.
Pourrais-je vous suggérer de vous rendre sur ce forum http://atelierduscenariste.forumprod.com
Il est spécialement dédié à l'écriture de scénario et a été pensé pour réunir un groupe de personnes motivées pour s'entraider. L'ancienne version de ce forum a périclité. Nous l'avons remis sur pied mais il reste encore pas mal à faire.
Le principe est simple : critiquer et être critiqué. Nous pensons que l'écriture solitaire n'est pas le seul moyen de progresser mais lire le travail des autres et le critiquer est aussi très formateur. C'est aussi un moyen d'ouvrir son horizon sur d'autres pratiques, d'autres sensibilités, d'autres formes d'écriture.
Bien à vous.
PS:Si vous ne répondez pas à mon invitation, je pourrais quand même vous donner mon avis. Dites-moi seulement comment vous le faire parvenir (MP, ou post sur ce forum)

[CJ78]

La lecture du scénario est coulante, facile. Les personnages sont attachants, l'histoire en elle-même fonctionne assez bien. On sent que tu prends du plaisir à écrire les dialogues, le code du genre est assez bien respecté.
Deux ou trois remarques :
La première scène (l'exposition) n'est peut-être pas utile. Tu présentes deux compères d'un âge "honorable" dont le comportement marginal montre une certaine expérience dans le domaine de la délinquance. Le décalage ainsi présenté entre "l'honorabilité" de leurs âges et leurs actions les caractérise bien. Mais, la scène qui suit montre exactement la même caractérisation : deux hommes âgés au bagout de comptoir qui ne sont nullement impressionnés par une attaque à main armée. Si on démarre l'histoire directement dans le bar, on se dit que ces personnages ont été soit flics soit voyous. La suite nous montre qu'ils appartiennent plutôt à la branche des hors-la-loi.
Ce serait plus dynamique dans la caractérisation et la construction que nous nous faisons de ces personnages.
Aussi, si on enlève cette information qu'ils se font un peu d'argent en vidant les poches de leurs contemporains, cela ne change pas l'histoire. Cela apparaît donc un peu anecdotique.
Dans les prochaines versions, tu aurais intérêt à couper tout ce qui dépasse pour condenser l'intrigue et dynamiser le rythme du récit. Donc, ce genre d'anecdote peut facilement être enlevé.
La qualité principale du scénario, (c'est mon avis personnel) réside dans les dialogues, un bon rythme et de bonnes répliques. Mais, si on met dans la balance scène d'action(qui font avancer l'histoire) et scène de dialogue, elle penche largement en faveur des dialogues. Je pense que pour un format court tu devrais rééquilibrer le tout en condensant les parties dialoguées tout en gardant l'impact des répliques et leur humour.

Tu en es à 28 pages, donc à peu près 28 minutes, c'est un peu long pour un court (si tu veux le faire produire), il faudrait tomber à 20-22. Ce qui veut dire qu'il faut supprimer 6 à 8 pages de scénario. Je pense que c'est jouable en allant à l'essentiel, en condensant les dialogues et les séquences (celle du garage, la scène finale, même celles du bar)

Dans le détail, quelques points :

JOHANNA
Qu'est-ce qu'il a, le copain ? Il est toujours comme ça,
ou c'est juste quand vous venez ici ?

Ici, on a l'impression qu'ils se connaissent à peine alors que la suite nous montre que Enzo s'est énamouré de Johanna. Même si la réplique qui suit est amusante.

EMILE
Y'avait combien dans la caisse de Johanna, d'après toi ?
ENZO
Je sais pas. A vue de nez, dans les six-sept mille. J'ai
pas vraiment pris le temps de compter.

Cela paraît beaucoup. Tu t'es renseigné ?

EMILE
Je dirais dans les deux cent mille, au bas mot. Un demi-
million, sils ont eu de la chance.

Du coup, là aussi ça fait beaucoup.

ENZO fait très attention à
rester dans l'ombre, son visage est invisible.

Là...facilité de scénariste. C'est peu crédible qu'il fasse sombre à ce point et que Steven ne parvienne pas à reconnaître un visage à quelques centimètres du sien. Il faudrait que tu trouves un autre moyen un peu moins facile pour eux de leur prendre le magot. Trouver quelque chose de plus malin, si tu y parviens tu relances notre sympathie pour l'ingéniosité des personnages...je sais : plus facile à dire qu'à faire.

Comme l'histoire porte sur la différence entre les générations de délinquants, la nouvelle et l'ancienne école, la première étant caractérisée comme plus brutale et primaire, tu gagnerais et renforcerais la théorie de ton histoire en leur prêtant un peu plus d'ingéniosité. En plus, tu présentes un peu ce trait de caractère dans la scène d'expo...donc, faudrait aller au bout de l'idée.

En espérant t'avoir été utile.
Bon courage.

[Hakim1976]

Ta correction Lemarcan au rouge est très formatrice